上一篇文章里，我们说了要孩子是我们做父母的选择，我们要为自己的选择负责，不仅要给孩子生活上的照顾、物质上的保障，更要给他们心理上的抚育，给他们足够的心理营养，“有爱才是娘”。

是的，这里首先提到的是“娘”。在生命最初的几年，尤其是0-3岁，母爱是比父爱更重要的。心理学的研究证明：母亲的心理健康会在更大程度上影响到孩子的心理健康。

现实中，我们的妈妈确实是付出最多的。前几天接到一位朋友的求助短信：“李老师，我家娃早上起床洗脸刷牙、平时写作业都很磨蹭，搞得我很崩溃，我要怎么做?”朋友是一位二年级孩子的妈妈，孩子爸爸工作很忙，经常出差不在家，平时根本指望不上。自己一边工作一边忙孩子，从大清早起床就开始催，各种催，一直催到晚上睡觉。一天耗下来，火气噌噌地往上冒!

二孩妈妈就更累了：忙了大的忙小的，忙了家里忙工作。夫妻冲突，婆媳矛盾，真是一地鸡毛。要是当了全职妈妈，那承担的心理压力可能比上班还要大。

那孩子上高中了，是不是就好些了呢?不行!还是有操不完的心：早上起床还是受罪，好不容易起来了，在卫生间半天不出来，你急他不急!耍酷，衣服穿那么少，冻生病了怎么办?高中课程那么紧，哪里敢生病啊!心思不放在学习上，考试就考那点分，拿什么去考大学?讲他听不进去，讲多了干脆连话都不跟家长说，你根本不知道他在想什么!上高中还有心思谈恋爱，不管怎么行?去找对方家长，还得每天接送，围追堵截，就这都不一定搞定!真巴不得装个监控二十四个小时的!哦，还不能逼得太狠，听说抑郁的、动不动跳楼的，你说一把屎一把尿养这么大，真要是有个好歹可怎么办!想都不敢想!

如果招聘“妈妈”这个职位，估计没人会去应聘：全年无休，永远下不了班，生活被琐碎占据，没有属于自己的时间，还不发工资!难怪有妈妈苦笑着说：“虽然我很爱孩子，但我后悔成为母亲。”心理学家用“平凡”“献身”来形容母亲的付出。平凡，是指我们为孩子的付出看起来都是小事：操心吃什么，穿什么，几点起，几点睡，陪写作业，签字，和老师交流，送孩子上各种各样的补习班……但日复一日、年复一年的付出，没有属于自己的时间、空间，没有献身的精神，是坚持不下来的。看来“为母则刚”这话是很有道理的。

那我们妈妈这么辛苦的付出，结果如何呢?北京市抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项中：56.28%的孩子极度反感或痛恨父母;19.22%的孩子对父母态度冷淡;13.13%的孩子反感父母;6.62%的孩子惧怕父母;只有4.75%的孩子喜欢父母!多么让人寒心的数据!是我们被爸爸们拖累了吗?还是北京的数据和合肥不能相提并论?

让我们来听听我们的孩子们是怎么说的。听说我要写一篇关于妈妈的文章，一个男生情绪一下子激动起来：“老师，你能不能告诉她们：不要整天唠叨!哪怕小事一桩，都能叨叨叨、叨叨叨讲上半天。不停的讲、不停的讲!不听都不行，她要追着你讲!”一个女孩说着说着眼泪就下来了：“老师，你能不能让妈妈别给那么大压力给我，我知道她为我好，可我真的好累啊!我妈巴不得我整天都捧着书学习。稍微看一眼手机，和同学聊个天，她就说我整天就玩手机!”一个走进咨询室里的女生忧心忡忡的说：“我妈妈什么都要管!什么她都要控制得死死的!连我QQ她都要登!我以后报什么学校，交什么朋友，找什么对象，肯定都要听她的。我不想这样!我怎么办啊!”另一个男孩子，当着他妈妈的面咬牙切齿的说：“我最讨厌跟我说感恩感恩!”那一脸的仇恨真让人不寒而栗!他妈妈对他做了什么让他有这么大的仇恨?一米八几的大小伙子了，妈妈还帮着洗脸，说是怕他自己洗脸洗不干净长青春痘。他常年和妈妈一起住在外婆家，由瘦小的妈妈骑电动车接送他上学放学。据妈妈说爸爸没有责任心，不能让爸爸带坏了儿子。这个孩子尝试用各种方式自杀，对他来说，被母爱包裹得得喘不过气来的感觉实在是比死还难受!

真是应了那句话：焦虑的妈妈，缺席的爸爸，有问题的孩子!

很久以前，和在北大任教的师兄聊天，他说的一句话我至今印象深刻：我们很多父母年纪轻轻就把人生的所有希望都寄托在孩子身上，所有的生活重心都放在孩子身上，不再发展自己，这真是巨大的资源浪费!不少妈妈以为自己是在为孩子无私的付出，实际上是把自己未完成的心愿寄托在孩子身上，希望孩子替自己去圆梦

我知道大部分妈妈是真的为孩子的未来着想。怕孩子学习不好上不了大学，找不到工作，过不上好日子。不止一个妈妈跟我说，她们见不得孩子哪怕一点时间不在学习，那时候她的心都要急烂了!我们有的妈妈实在太焦虑了，把自己对未来的担心都一股脑投给了孩子。有一个孩子这样跟我说：“我家人真可笑!给那么大压力，我都不知道我自己还能熬几天。他们还在帮我打算那么远的未来!”经常在咨询室里接触到这样的孩子，面无表情，有气无力，做什么都没劲。没有好朋友，因为妈妈不给出去;没有爱好，打球什么的妈妈说怕受伤;出去玩怕和人家学坏;都上高中了，有的学生甚至都没有单独一个人做过一次公交或地铁!我们这样做真的是为孩子好吗?是爱孩子还是在控制孩子、占有孩子，让孩子成为一个离不开我们的人?一个只能按照我们的愿望活着的木偶人?

黎巴嫩著名诗人纪伯伦在《致孩子》中写道：你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身的渴望而诞生的孩子。他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。你可以拼尽全力，变得和他们一样，却不要让他们变得和你一样。因为生命不会后退，也不在过去停留。

说了这么多，那我们妈妈应该怎么做呢?

首先，请妈妈们照顾好自己，不当“牺牲型”妈妈。过度付出，牺牲自我，过得惨兮兮的妈妈，是会让孩子有负罪感的。负罪感对人的心理上的伤害是仅次于死亡的。这种妈妈的孩子不敢活得开心，不敢放飞自我，不敢过得比妈妈好。怎么才能不做“牺牲型”妈妈呢?有这样一位妈妈，她知道自己一累就情绪不好，她就请了一位家庭教师来辅导孩子的作业，省下来的时间和精力自己去健身、去减压。妈妈的状态调节好了，一天15分钟的高质量陪伴，远胜过在孩子耳边唠叨一整天。不可能每个家庭都请辅导老师，但每个妈妈每天留点时间给自己，松口气，做点自己喜欢的事，这点时间还是能省出来的。我们有一位妈妈终于舍得给自己买一件新衣服，把自己打理得不再灰头土脸的时候，女儿好久没开的笑脸，让母女俩那一刻都感受到了幸福的滋味。

第二，妈妈要管理好自己的情绪，不当“焦虑型”的妈妈。有的孩子说自己的妈妈很幼稚，因为妈妈特别情绪化。谁更情绪化，任性，谁就在心理上就是“孩子”。焦虑是会传染的。一家人都在那边整天担心这儿担心那儿的，会白白的消耗掉很多心理能量，心累，没精力好好生活、学习，太可惜了!有统计显示，人们担心的事大部分都不会真的发生，就算真发生了，兵来将挡水来土掩，船到桥头自然直，儿孙自有儿孙福。祖先们早已用他们的智慧给我们吃了定心丸。心理学调查发现：乐观而又有点大大咧咧的妈妈，培养出来的孩子心理更健康。我们也不能保护孩子生活在真空里，永远没有压力和失败。我们能做到的是培养他们的抗压能力，营造亲密的家庭关系，有乐观的生活态度，提高情商。妈妈，要给孩子当好情绪管理的榜样。

第三，学会放手，不当“控制型妈妈”。有一个孩子说妈妈这一点做得特别好：除非自己向妈妈请教，比如怎么为人处事，否则妈妈不会干涉自己自由的。这样的孩子反而会更加自律，学会自己做选择，学会为自己的选择负责。斯坦福大学一位教授提醒父母：我们能给孩子最好的礼物，就是让他们“热爱挑战，不畏错误，享受努力过程，学习上有恒心”。而这些是我们包办代替不了的。孩子慢慢长大，还要让爸爸更多的参与到孩子的教育中来。爸爸应该是引导孩子走向社会的人，教会孩子遵守规则，适应社会。高中的孩子，要让孩子更多的和同伴交往。因为青春期的孩子，同伴的关系对他们成长的影响更大，健康的社交，会让孩子找到归属感，更多的享受生活的乐趣。不管我们愿不愿意，母子、母女一场，最终都要走向分离的。有一位母亲这样写到：我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

请我们的妈妈们不要伤感，等到我们的晚年，人生中还有一次回归，那时候，在已经成年的儿女心中，妈妈依然是孩子心中那个无人可以取代的亲爱的妈妈！

（ 李玲 ）