刚刚过去的2020年,我们遭遇了前所未有的考验,突如其来的新冠疫情不仅冲击着身体健康，更冲击着家庭关系。居家隔离放大了家庭关系中平时被隐藏的很多问题，从而产生了多少亲子冲突、夫妻矛盾，酿成了多少悲剧!

“我每次回家开门前，都会趴在门上听里面有没有吵架的声音：没有，太好了!松一口气;有，进家就开始收拾——我爸摔了一地的东西要打扫吧?我妈气得犯病了，我要陪她上医院，有时怕来不及要打120。我爸刚和她吵完架，也不可能送我妈去医院，是不是?我真担心我妹妹，才几岁，真怕我爸我妈这样下去，会给她留下童年阴影。”一个高三的男生，冷静的说着这些话，有着十七八岁男生少有的老成和疲惫。他频繁的走进咨询室的原因，是在家里得不到温暖和平静，不断的在外面找能安慰和支持他的女孩，为此他非常烦恼。

“我真不想回家!我妈整天在我耳边说，我爸这不好那不好。但她都是为了我，不得不和我爸在一起凑合过日子。搞得我都成了罪人。我才不要背这个锅呢!他们俩结婚就是个错误，我真想说你们离婚算了!”而我听到的最恐怖的事情是：爸爸家暴，把妈妈打倒在地后拽着妈妈在小区的地上拖，孩子疯了一样哭着喊着都拦不住!

家庭中第一重要的关系就是夫妻关系。夫妻关系和谐了、稳定了，才能更好的承担起父母的责任。父母能承担起自己的责任了，孩子才能安心的做自己，发展自己。因为家庭是孩子安全感的来源，孩子对家庭有天然的忠诚。小时候孩子多崇拜父母啊!父母是他们生命中最重要的人，爸爸是家里的天，妈妈像坚实的大地，如果父母常年吵架、冷战，对幼小的孩子来说就像天塌了、地震了，他们会无所适从，本能的认为都是自己不好、不乖，父母才会吵架。听本应相亲相爱的两个人之间互相攻击，成为父母发泄情绪的垃圾桶，被迫成为为父母操心的“小大人”，夹在父母中间两头为难。这对于小小年纪的孩子来说，是多么大的伤害啊!

有这样一种说法：如果父母当着小孩子的面吵架，不加控制的发脾气，就像在孩子面前脱光了衣服，这显然是不合适的。但夫妻过日子，争争吵吵在所难免。那怎么样才能不伤到孩子呢?印象中特别深的是，听说一对教外语的教师夫妻吵架，一个在纸上用英语写下对对方的愤怒，另一个用俄语在纸上骂，虽然彼此看不懂，但气也出了，又没伤到孩子，甚至都没伤到夫妻情分，真是奇葩的吵架，令人叫绝!当然，这样的吵架可遇不可求，毕竟分别掌握一门外语的夫妻还是太少太少了。但不当孩子的面吵架，这还是可以做到的。

生活在父母不和的家庭里的孩子再大一些以后，往往不愿回家，在外寻找寄托。早恋、沉迷游戏，有的惹是生非甚至走上违法犯罪的道路。成人之后他们可能对成家心存恐惧，迟迟不敢走进婚姻里。有一个父亲深深的为女儿焦虑：大学都快毕业了，从来不谈男朋友不说，还说要一辈子独身。我问这位父亲和孩子妈妈的关系怎么样?父亲的脸色一下子黯淡了下来，沉默了好久，说他和孩子的妈妈根本谈不到一块，婚姻早就名存实亡。只是没想到会对孩子产生这么大的影响。一位妈妈对孩子爸爸极度失望，她告诉自己的孩子：“天下男人没有一个好东西!”她可能只是一句气话，但对女儿来说，如果天下一半的人都不能信任，她对这个世界的安全感该如何建立呢?更别说以后和一个男人建立亲密关系了。而男孩如果没有了父亲的榜样作用，失去了对男性的性别认同，他可能会形成同性恋倾向。这恐怕是现在因为同性恋来咨询的学生越来越多的原因之一。

哈佛大学有一项长达75年的“幸福感”研究表明：良好的关系能让人们维持快乐和健康。既然良好的关系能提升人的幸福感，亲密关系更能提升人们的快乐和健康指数，那么，为人父母能做的首先是尽量营造良好的夫妻关系。当好孩子快乐和健康的人生榜样。心理学家发现，与婚姻、幸福感有密切关系的特质是“亲和性”。善解人意、热情周到、友好大方、乐于助人的人是婚姻中的理想爱人。《小欢喜》中的方圆就是亲和性得分比较高的人，虽然妻子脾气比较急躁，他却用体贴、宽容、理解、支持，使得夫妻关系相当融洽。沟通艺术是夫妻之间维持长期关系和保持幸福的重要因素。温馨、体贴、平静的沟通，对对方情感需求的关心、迎合，更容易让婚姻长久。而敏感多疑、情绪不稳定、有强烈的不安全的神经质性格，则是婚姻关系中最大的“性格杀手”。

夫妻间不要苛求对方，希望伴侣满足自己的所有期待：漂亮、帅气、有钱、温柔、大度、会做家务、教子有方等等等等。人无完人，我们自己身上也有这样那样的缺点，却像手电筒一样，只照着对方的缺点，指责、批评，希望改造对方，让他(她)成为自己希望的样子。岂不是“己所不欲却施于人”?有一个离了婚的朋友感慨的说：“那时候太年轻了，要是放到现在就不会离婚了：谁没缺点?很多时候其实是自己的问题。改变别人不如改变自己。” 美国著名心理学家约翰·戈特曼研究发现：夫妻在谈话中积极词语和消极词语比例低于2.9:1，那就意味着两个人快要离婚了。要想获得关系紧密和充满爱的婚姻，这一比例就要达到5:1，总是轻视、挑剔、批评伴侣，忽视伴侣优点和情感需求的人，已经为婚姻失败留下了隐患。放过了对伴侣的苛求，其实也是放过了自己。想想当年自己怎么喜欢上的他(她)，不忘初心，方得始终。

还有的妈妈在孩子出生之后，所有的生活重心全部都放在孩子身上，忽略了丈夫的感受。我们一定要记住，在家庭系统中，夫妻关系是比亲子关系更重要的关系。一定要给夫妻之间的交流留一些时间。《爱的五种语言》介绍了爱有五种语言：赞美的话，身体的接触，接收礼物，精心时刻，服务的行动。找到并经常给到伴侣偏爱的爱的语言，夫妻关系的质量会大大提高的。毕竟，我们结婚不仅仅是过日子，更是为了得到幸福的，是不是?否则我们一个人过得好好的，为什么要结婚呢?隔一段时间，可以请父母或其他放心的人照顾一下孩子，夫妻俩出去看场电影、吃个饭，过过久违的二人世界。可能有的家长有负罪感，觉得这样太自私。就像飞机上遇到紧急情况要先给自己带上氧气罩一样，照顾好自己，才能更好的照顾好孩子。用更高的质量的陪伴给到孩子，比你整天在他们身边，却一身的怨气要好得多。

但是，如果实在实在过不到一起去，冷静考虑后，是可以及时“止损”、好合好散的。心理学的研究也证明，高冲突的关系对我们的健康有负面影响。也就是说，争执不断的婚姻，可能还不如离婚更有利于健康。很多父母担心离婚会给孩子带来心理创伤。的确有这方面的问题。比如离了婚的妈妈一个人带孩子，把所有的希望都寄托在孩子身上，怕别人说自己不会教育孩子、耽误了孩子，对孩子严格要求甚至苛求，造成了孩子的很多心理问题。像《小欢喜》中的宋倩，为了孩子辞了公办教师的工作，生活的重心全在孩子身上，让孩子内疚、压抑，不堪重负，甚至一度要放弃生命。还有的父母离婚后再婚，都忙不上孩子，把孩子交给爷爷奶奶或外公外婆照顾，孩子觉得活在孤岛里，非常的孤独痛苦。也有爸爸再婚后为了兼顾孩子的教育，干脆在孩子住的地方装上摄像头，全程监控。搞得孩子都要崩溃了，整天想的就是怎么摆脱爸爸的控制，根本没心思学习。家庭的能量都消耗在控制与反控制上，这是多大的浪费!

但这并不是离婚带来的必然后果。不做夫妻，但依然可以做好的父母。我们也见过很多离婚的父母带着的身心健康的孩子。有一对夫妻离婚后，父亲积极修复当时夫妻争吵时给孩子带来的伤害，经常接送孩子上学放学，和孩子谈心，买孩子需要的东西;母亲积极追求自己的事业和幸福，肯定孩子的闪光点，鼓励孩子去发展自己的优势智能，做好人生规划。孩子自信、阳光，吸取父母身上的优点，既能很好的发展自己，又能对父母的人生选择表示理解并用实际行动支持。

茫茫人海中，两个人相遇并走到一起不容易。古人说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。如果有这个缘分，让我们做一对好夫妻，再做好父母。如果实在是夫妻缘分已尽，那就让我们做一对合格的父母吧。孩子是我们生命的延续，血浓于水，在孩子的生命中，我们做父母的永远不该缺席! ( 李玲 )